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奇跡

LOVE is the only majic in the world

親は嫌われ者

 

自分や兄弟たち、そして世の中を見ていると

やはり自分の親が嫌だったり

合わないと思う人が多いように思う。

 

そりゃ仲良しに越したことはないけど、

仲良くないことがいけないとは思わないけどね。

 

ただ弟と母の喧嘩で割れたガラスを

「刺さったら危ないから」と掃除する母を見て、

自分は親にはなれないなと思う。

 

この前弟が、家が貧乏でいろいろで

背徳感を感じてきたって言ってたの。

 

妹は、小さい弟には今はいろいろと

習い事をさせてるけど私たちの時はしてなくて

勿体ないことをしたねというニュアンスの

「タイミングを逃したね」と言っていた。

 

気持ち分かるけどさ、

はっきり言ってそんなの母とは関係ないよね。

 

どんな環境にいようとどう思うのかは人それぞれ。

 

背徳感を感じたのも母や環境の問題ではなく

人と比べてプライドが崩れた自分の感じ方だし、

何かを誰かに与えられなくても

本気でやりたいことなら自ら獲得しに行く意志や

「行かせて!どうしてもこれを習いたい!」って

自分から言えばよかっただけのこと。

 

兄弟の言うことは、

私からしたらただの八つ当たりだ。

 

親、環境のせいで自分は悲しかったんだ

夢を叶えられなかったんだって全て周りのせい。

 

私も母が大嫌いだった。

 

でも小さい弟にいろいろやらせるのも

私たちに何もしてあげられなかったから、

無理しないで多く家にいようとするのも

私たちが小さい頃ほとんど家にいなかったから。

 

私たちに大きな罪悪感を持ってる、

それを知ってるから無茶苦茶なとこもあるけど

もう私は母を責めたくないの。

 

何もかも親や環境のせいだって

親に依存したりせず自立して

本当の意味で“大人”でいたいの。

 

小さい弟はそれまでサッカーも空手も

どっちも楽しいんだって言ってたんだよね。

 

でも弟や妹といると空手は嫌だっていうの。

 

気持ちがシンクロするからね。

 

あの感情は弟の純粋な想いじゃなくて、

空手は嫌に違いないって思ってる

弟と妹の想いが移ってるだけ。

 

勝手な周りの大人の気持ちを投影され

小さい弟は大変だなと思う。

 

弟からは自分の小さい頃に味わった背徳感

母からは私たちへの罪悪感

妹からは何も習えなかったことへの妬み

 

そんな彼らが意識してもいない

無意識な“思い出”が小さい弟に乗ってる。

 

これはうちに限ったことではない。

 

基本的に子供は自分の闇を親に投影する。

 

親のせいっていうのは1番便利だからね。

お母さんがチャラチャラしていたから

お父さんが家をよく空けていたから

親や環境のせいで悲しかったんだ

こうなったんだって、ただ甘えてる。

 

依存してる。

 

どんな環境で育てられようと

自分を産んでくれた

それだけで親の役目はもう終わってるんだよ。

 

そこからどんなふうに存在していたいのかは

自分次第で、親や環境に力はないよ。

 

親に非がある、

そんなこと思ってるうちは

20歳過ぎようと高齢者だろうと“子供”なんだよ。

 

*…*…*…*…*…*…*…*…*…*…*…*

 

昨日、友達の結婚式に行って

可愛いピンクのブーケ頂いちゃいました♪

 

らっきーʕ•ٹ•ʔ♡


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